Rekor Tertipu Paling Banyak Dalam Satu Minggu

Oke, kalau biasanya gue buat cerita yg lucu atau kritik, kali ini gue bikin terobosan baru. Kali ini gue mau nulis cerita sedih. Jadi sebelum kalian baca sampai bawah gue saranin kalian ambil tisu lumayan banyak dulu karena cerita ini sangat mengharukan.Tapi tisunya tisu toilet aja, jangan tisu mahal, gk cocok buat cerita sedih murahan kayak gini. lagian gak ada yang pake tisu toilet buat cebok kan disini.
Ceritanya tentang minggu ini adalah minggu gue paling banyak gue dibohongin. Dan semuanya masalah sensitif semua.


Pertama hari minggu lalu, gue baca status temen gue kalo duit SPPD (istilah buat duit perjalanan dinas) udah cair. Denger itu gue seneng banget, kebetulan minggu ini kan long weekend jadi pas banget. Gue udah menghayal bakal pergi ke Jakarta, naik kapal dari lampung, ketemu cewek mau bunuh diri, trus gue selametin, akhirnya jadian(kaya sinetron titanic). Terus nyampe Jakarta gue mau datang ke acara ulang tahunnya Tax Underground Community (TUC) moshing-moshing sampe lemes. Beli sepatu vans merah yang tokonya di bintaro, jalan sama orang yang katanya pengen bgt ketemu gue (ganjil banget dengernya,jangan-jangan kebohongan juga).



Tapi ternyata!!! Yang cair Cuma ingus gue. Duitnya belum cair. Kecewa bgt gue. Jangankan duit di ATM gue nambah, buat ngecek saldo aja tuh ATM bilang saldo gue gk cukup buat ngecek saldo, secara gk langsung dia ngejek “woy, lu tuh miskin, ngecek saldo aja gk bisa, sok-sok an mau long weekend di Jakarta, gk sesuai sama muka”. Sialan tuh mesin, gue lagi sedih bukannya dihibur malah digituin.




Kebohongan kedua. Hari ini, beberapa jam yang lalu. Kali ini gue dibohongin cewek. Dia bilang dia jomblo, eh ternyata dia masih punya co. Anjrit!. walaupun gue udah gak berharap dapetin dia tapi tetep aja sakit dibohongin. Bawaan gue jadi pengen ngacak-ngacak kotak sampah. Yang kena batunya nyokap gue deh yang harus ngeberesin sampah yang udah gue acak-acak.



Kebohongan ketiga. Hari ini, beberapa menit setelah kebohongan kedua (ribet ye). Kebohongan yang ini gk bikin gue kecewa ataupun sakit hati. Tapi bikin gue takut. Masa Hafidz temen kantor gue bilang nama gue udah dicatet buat ngewakilin anak magang untuk nyanyi di acara perpisahan Kepala Kantor gue yang pensiun.




Kalo gue nyanyi di acara itu, yang ada bukan acara perpisahan pensiun tapi acara kematian seluruh isi kantor. Yang hidup Cuma gue sendiri karena gue lah penyebabnya. Untung Cuma bohong. Kalo beneran rusak masa depan gue, pasti dihukum mati karena dituduh bunuh orang sebanyak itu. Tapi beneran takut gue, suara kayak gini suruh nyanyi, banyak yang gk nafsu boker ntar.


Mengingat minggu ini belum berakhir jadi masih mungkin ada kebohongan lagi yang mampir ke gue. Tapi gue udah siap penangkalnya. Untuk minggu ini Semua omongan orang gak bakal gue percaya lagi. Mau nyokap gue bilang kalo makanan udah dimasak, gue gak percaya! Temen gue bilang gue keren, gue gak percaya! Facebook bilang kalo ada yang nulis di waal gue, gue gak percaya!


WELL, IF YOU WANNA HONESTY THAT’S ALL YOU HAVE TO SAY!!!!!!!!!

XndrX

Gue dan Aveliansyah, Perjaka Malang di Bawah Perut Ibu Kota

Kali ini gue mau certain kesialan saat gue ketemu sama temen gue aveliansyah yang setelah ini akan disebut engkol.



Dari gambar diatas Kalian jangan mengira kalau engkol adalah seorang preman terminal pulogadung, walaupun mukanya seperti itu. Engkol adalah mahasiswa berprestasi no 3 pada universitas paling ngetop di kota semarang dan no 1 di fakultasnya.gue sebenarnya juga rada gak percaya dengan keajaiban ini, tapi melihat tampangnya yang seperti itu jadi wajar Tuhan memberi kelebihan dibalik kekurangan. Tuhan emang maha adil.

Selama 3,5 tahun gue tinggal di Jakarta, kota yang terkenal keras, nyawa gue 2 kali terancam hilang ditangan preman- preman sana. Hal yang paling aneh, dua kali itu terjadi pas gue lagi sama engkol. Apakah muka kami berdua terlalu ganteng sehingga preman itu pada iri? Atau muka kami muka orang kaya sehingga dikira punya iphone atau blacberry? Kedua alasan tersebut sepertinya masuk akal(silahkan muntah),tapi Apapun alasannya setiap engkol ke Jakarta dan ketemu gue, gue mengalami kesialan.

Kesialan pertama terjadi waktu gue masih tingkat 1 semester 2 kira- tahun 2007. Waktu itu engkol bilang dia lagi dijakarta, sebagai temen yang baik pasti gue ngajakin dia main ke kos gue. Sebenarnya sih gue Cuma basa basi doang, eh dia malah datang beneran. Ngerepotin!
hahaha

Setelah dia di kos gue, gue malah bingung mau dibawa kemana anak satu ini, secara gue masih belum tau banyak tempat di Jakarta. Lalu gue berpikir “paling dikasih liat monas aja udah lompat kegirangan nih anak”. Akhirnya gue ajak dia liat monas aja. iba banget nasib temen gue ini.

Rute menuju monas dari kos gue di bintaro harus naik metromini, disitulah semua dimulai. Seperti biasa ada beberapa pengamen yang masuk.Saat pengamen itu lagi serius banget bawain lagu kerispatih yang tapi bukan aku (lagu itu lagi ngetop banget dikalangan pengamen gaul) gue ngobrol dengan engkol dengan suara yang keras, orang Bengkulu biasa bilang “Rongak ”. pengamen itu mulai ngeluarin isyarat supaya kami diem, tapi kami gk ngerti juga.Akhirnya kemarahan pengamen itu memuncak apalagi ngeliat badan engkol yang kurus seolah-olah mudah dipatahin, dia gak tau kalo engkol tuh jago karate dan sangat menguasai jurus “muka melas”.


"Loe kalo gk mau ngasih gpp, tapi hargain kalo gue nyanyi”. Dengan nada tinggi pengamen itu ngomong ke kami. Kami diem aja, cool kayak Ariel peterpan. Akhirnya gue ma engkol diem aja sepanjang perjalanan daripada besok muncul berita “ 2 orang mahasiswa ganteng nan rupawan tewas setelah digebukin 5 orang pengamen bersuara emas”.



Selamat dari ancaman pengamen, kami akhirnya nyampe di blok m dan nerusin naik busway buat nyampe ke Monas. Setelah engkol puas ngeliat monas sampai ternganga-nganga mulutnya (padahal Cuma dari jendela busway) kami pun pulang lewat blok m lagi. Di blok m kami mutusin buat makan dulu. Di tempat makan lagi-lagi kami ketemu pengamen Cuma bedanya gk bawain lagu Kerispatih.

Mungkin karena terauma engkol berniat ngasih dut ke pengamen yg keliatan maksa, engkol lalu masukin duit 200 digelas aqua yg dipake pengamen itu. Bukannya bilang makasih, pengamen itu malah ngeluarin duit yang tadi dimasukin engkol dan pergi dengan muka marah. Mungkin dalam hati dia ngedumel “ masa, muka gue kayak Glen Freddly gini Cuma dibayar 200 perak”. Glen Freddly boker gk cebok baru mirip.

Kesialan pertama berakhir, gue langsung nganter engkol ke rumah temennya. Saat itu gue belum sadar kalo kombinasi gue dan engkol bisa menciptakan kesialan. Setelah kejadian itu kami ngejalanin hidup masing-masing, engkol jadi mahasiswa berprestasi dikampusnya dan gue jadi mahasiswa yang hampir DO dikampus gue. menyedihkan

Dua tahun kemudian sekitar bulan oktober 2009 gue baru aja mulai belajar buat ujian kompre yang udah mau deket ketika hp gue bunyi buat ngasih tau ada sms. Isi sms nya “ ndra kau di Jakarta” dan bisa ditebak itu dari siapa, ya anda benar dari engkol. Intinya dia terdampar di Jakarta karena pesawat dari dari Bengkulu nyampenya kemaleman dan nyari tempat tidur.

Gue langsung ngebayangin muka lugu engkol kalo terdampar di Jakarta trus celingak-celinguk ke kanan dan ke kiri, bisa dirampok orang dia. Akhirnya gue putusin buat ngajak dia nginep di kos Ary Budiyono a.k.a Abe (pada saat itu kos an gue udah abis, jadi gue nebeng kos abe, sekalian ngerusak kamarnya, gak tau diri). Dengan bantuan Argo si bulu ketek lebat gw ngejemput engkol di Blok m sekitar jam 10 malem. Disana gue nemuin dia lagi tawar menawar sama om-om. Untung gue datang tepat waktu sehingga terselamatkanlah lobang pantat dia.

Esok harinya, tiba saat engkol pergi (oh, thanks God). gue lalu berniat nganterin dia ke stasiun senen. mungkin karena gak mau ganggu waktu belajar kompre gw atau karena sok baik,engkol nyaranin gue buat nganterin dia cuma sampe cipulir aja, gk usah sampe senen, gw dengan senang hati dengerin saran dia.lagian ngapain capek-capek nganterin dia


Sampai di bawah jembatan cipulir, waktu kami lagi nunggu bis ke senen tiba-tiba kami didatengin sekitar 3 orang preman dan langsung ngomong gini "loe tadi liat orang yg nusuk anak bos gw disini gk? , udah berapa lama loe disini? , loe dari dari daerah mana?" gw ma engkol belum sempat ngomong apa-apa, tuh preman nyerocos aja kayak wartawan yang lagi wawancara Afgan dan Vino G Bastian.

Akhirnya gw jawab kalo gw gk liat dan gw dari Bengkulu, tapi dia nanya lagi, "yang nusuk anak bos gue orang palembang, loe orang palembang ya? jangan-jangan loe ya orangnya, bawa pisau ya loe, sini gw periksa! lagi lagi Vino dan Afgan gk dikasih kesempatan ngomong.

Preman-preman itu mulai mau ngegeledah gw, pura-pura ngecek gue bawa pisau atau gk, padahal cuma modus buat ngerampok. dibelakang, muka engkol yg lugu udah berubah jadi pucat, kaki menggigil, kencing dalam celana, kulit menghitam (udah dari sananya kalee). Beruntung kami masih diselamatin Tuhan, bis yang kami tunggu datang dan gw langsung nyuruh engkol naik kedalamnya.

Rencana semula cuma engkol yang naik bis itu, tapi dengan situasi seperti ini insting gw langsung nyuruh gw buat naik, daripada gw dirampok,hape gw ilang,foto-foto gw jadi bahan masturbasi preman-preman itu. mending gw naik aja, walaupun harus sampai senen dan kembali ketemu sama engkol yang dari dateng sampai mau pergi lagi gk mandi-mandi.

Diatas mobil engkol ngomong sama gw, "kok kau naik jugo ndra?". gue rasa nenek-nenek main skateboard juga tau kenapa. terus dia cerita kalo dia tadi hampir aja bilang ke preman itu kalo dia orang palembang karena pesan orang tuanya kalo ditanya di jakarta bilang dari palembang, karena orang palembang konon ditakuti dijakarta. dari cerita engkol diatas dapat disimpulkan bahwa pesan orang tua tidak selalu benar (semoga bokap-nyokap gw yang nyuruh gue cepet nikah baca bagian ini).

Akhirnya engkol berangkat ke semarang dan berhasil melanjutkan prestasinya ke taraf yang sangat baik. gue juga berhasil lulus kompre dan lolos dari DO yg udah didepan mata.



Sebenarnya ada kesialan satu lagi yaitu saat engkol ke jakarta lagi dan kami berdua sama anak-anak HIMAMIRA STAN jalan-jalan ke dufan. yang dapat kesialan sih cuma gw dan gk ada yg tau kesialan seperti apa dan gue juga gk bakal nyeritain disini. yang ingin gw tekanin bahwa sebenarnya engkol lah yang bawa sial ke gw bukan sebaliknya.

Cerita ini beneran terjadi tapi sedikit gue tambah bumbu-bumbu supaya gk ngebosenin, semuanya cuma buat lucu2an , jangan dambil serius. yang pasti walaupun gw sial kalo ketemu engkol, dia tetap sohib gw, lebih baik sial dari pada gak ketemu lagi sama dia (bagian paling menjijikan dan paling maho).

cara bunuh diri yang keren

hari ini dapet request yang aneh banget dari sohib gw. Kalau gw biasanya di request tanda-tangan sama groupies gw (kebodohan mulai muncul). Kali ini gw diminta buat bikin cerita lucu tentang dia yg baru putus sama pacarnya.

Sebelum gw bikin, cerita gw mikir, apa efek putus bikin temen gw ini jadi gila? Sampe minta bikin cerita segala. Tapi gw gk peduli dia gila atau gk, yang penting dia ngasih gw kesempatan buat ngehina dia. Gw seneng, Karena syarat pesugihan gw biar tambah ganteng adalah menghina orang.hahaha

Sebenernya pas dia bilang putus. Gw dalam langsung hati berkata “ akhirnya tuh cewe sadar”. Pasti tuh cewek baru aja solat dan minta jodoh yang ganteng. Dan tuhan ngasih dia hidayah buat mutusin temen gw.

Gw bingung mau nulis apa, mungkin gw kasih tau aja ya dia teknik bunuh diri yang keren. Kalo bunuh diri pake gantung diri udah biasa, lompat dari maal juga udah banyak, ngebakar diri juga gk perlu karena dia juga udah item, dan cara bunuh diri seperti itu bikin mayat kita jelek. Jadi kita gk bisa nyari pacar lagi di alam sana. Rugi dunk, masa jomblo dunia akhirat.

Cara bunuh diri paling ganteng adalah dengan tidur didalem mobil sambil ngehirup karbon monoksida. Kenapa gw bilang keren. Karena beberapa sebab :

Pertama, tubuh lu gk bakal terluka alias tetep bagus. jadi sebelum mati lu bisa atur posisi lu dulu . Misalnya lu terlihat ganteng kalo tangan didagu, jadi lu bisa atur deh tangan di dagu dulu sebelum mati. Jadi mayat lu bakalan ganteng dan cool pastinya.



Kedua, mati dengan cara gini punya prestise tersediri, kan harus didalem mobil, jadi gk sembarang orang yang bisa mati dengan cara gini. Kalo modal motor doang lu bisa dapetin cewek cantik, tapi bunuh diri cara ini gk bisa men, jadi bisa disimpulin bunuh diri dengan cara ini lebih bergengsi daripada dapetin ce cantik. Dan yang paling bikin keren adalah yg mau bunuh diri Harus punya mobil sendiri, gk bisa mobil pinjaman. Emangnya ada orang yg mau minjemin mobilnya buat temennya yang mau bunuh diri.




ketiga, kenapa gw nyaranin temen gw cara ini? karena gw tau dia anak kos dan gk bawa mobil, jagi gk bisa ngelakuin ini. kalau dia beneran bunuh diri bisa jadi masalah. tapi kaloau ada anak mobil yang mau nyoba, silahkan. biar anak mobil banyak yang mati jadi banyak cewek-cewek mereka yang cantik-cantik itu jadi jomblo.

Tapi apapun alasan dan caranya bunuh diri tetaplah dosa. Percayalah kawan Tuhan gk bakal ngasih kita cobaan diluar kemampuan kita. Dia Cuma nguji keimanan kita supaya naik derajat. (satu2nya hal bermanfaat dari tulisan sampah ini).

Terakhir semoga putus emang jalan yang terbaik bagi temen gw dan mantannya. Sama kayak waktu gw putus sama sherina, saat itu gw sedih banget, tapi sadar itu yang terbaik buat kami, gw Cuma berdoa supaya dapet yang lebih baik dari dia. Terbukti sekarang gw dapet yang lebih baik kayak gita gutawa. (silahkan muntah)

Xndrx